Ma vision des choses qui font notre quotidien . . ou pas !

* Après le blog égocentrique qui ressemble à : moi, moi , moi et mon chien, moi qui tape la pause, moi qui me lave les dents , moi et ma casquette, moi et mon nombril.

* Après le blog amoureux qui se contente de mettre : mon chéri jtm pr l' éternité, ma puce t manifik g tp de chance, mon amour de ma vie ca fait 3semaine ojourdui jtmmmmmmmmm .

* Après le blog " j' cherche des amis " genre : t tp kifante t my best friend 2jour de pure amitié ns 2c tp for , jtdr big kassdédi a mé poto, mon bahu, é tt pari, vs éte ts trop cool .

* Après le blog musique, mode, stars qui se caractérise par : 50cent, eminem jte kif , jkif c new shoes mlé fo el péte tp, david becham vs cristiano ronaldo ?!

* Après le blog pouf qui est dans le style : moi avec mon nouveau sac chanel et le haut assorti, voici le contenu de mon sac chanel : mon maquillage de toutes les grandes marques, gloss, des post-it avec 3 bics gnian gnian pour prendre les cours, un miroir; Moi avec ma nouvelle mini jupe ( encore trop longue) et mes nouvelles chaussures talons compensés, et la liste est encore longue.

* Après le blog art qui est composé de : photos, montages, décos, très sophistiqués pour certains ce qui donne d' ailleurs un résultat très appréciable et très agréable à regarder . Et pour d' autres, un résultat vraiment médiocre, si vous êtes pas doués arrêtez par pitié, c' est vraiment pas très beau .

* Après le blog philosophique qui peut ressembler à : d' après vous, les rêves ont-ils une signification profonde où est-ce seulement la disparition des barrières entre le subconscient et le conscient ?

* Après le blog poésies & citations composé essentiellement de . . poésies et citations très profondes, touchantes dans le genre : plus de nutella, plus de chocolat, c' est pas bon pour moi, ca me donne du gras, fini à la poubelle, je n' en serai que plus belle .

* Après le blog 3615 ma vie : ojourdui g mangé d frite, g vu pierrot é sa nouvel meuf, g acheté un nouvo sac, g dormi en cour, g doublé tlm pr mangé a mac do.

* Après le blog sondage : Pepsi ou coca ? bombel ou babybel? ton signe astro? bleu ou rouge? garcon ou fille ? eau pétillante ou eau plate? le genre de questions dont tout le monde se contrefiche, qui ne servent à RIEN mais où on prend tous le temps de répondre comme des imbéciles (soyons lucides, tout le monde se fiche de savoir ce que pensent les gens qu' il ne connaît ni d' Adam ni d' Eve )


ECT ...

Attention, il y a aussi des blogs très utiles, je ne l' ignore pas !


Apparait un nouveau blog . Mon blog ! Blog qui fera rire certains, qui vexera d' autres. Que certains trouveront réalistes d' autres pas . Que certains apprécieront et d' autres détesteront .



Qui que tu sois : Bienvenu .



N.B : Critiques bienvenues et acceptées si argumentées .

Cher partenaire bloggeur ,



Je suis consciente que le fruit de votre production découle d' une motivation telle qu' elle soit, aussi futile que constructive.


Comme tout bloggeur qui se respecte, vous êtes ( vouvoyons nous et faisons preuve de civilité et de Respect Réciproque je vous prie !) assoiffé de commentaires et êtes prêt à tout pour satisfaire votre désir ( ca m' arrive aussi ! il faut bien se faire connaître un peu !).


Cela m' ammène donc un peu au vif du sujet , car qui dit blog dit bien sûr commentaires !



Nous pouvons donc distinguer différentes sortes de commentaires.


En premier lieu, je peux citer les commentaires genre sexe . Ils se trouvent généralement sur les blogs poufs qui s' affichent très ouvertement entre un article Dior et un D&G, vétue ( ou plutôt dévêtue devrai-je dire) d' un string et d' une jupe faite avec un tissu de 5cm². On les voit bien souvent dans des pauses qui en disent long sur leur comportement, leurs intentions et leurs pensées. Bien sûr, les commentaires sont très . . . respectueux, élaborés et se limitent aux mots : bander, sexe, masturbation, bonnasse .
Ce qui pourrait laisser penser qu' à Poufland toutes les poufs sont très niaises et très heureuses d' être traitées de la sorte .


Viennent aussi les commentaires " Cherche amis désespérement " qui ressemblent un peu à : " yeah trop classe ton blog, passe sur le mien et lache plein de coms" ; " accepte moi dans tes amis pitiiiiééé "; " mets moi dans tes favoris pliiiiizzzzz "


Les commentaires " Cherche amis désespérement " se retrouvent aussi pour la plupart dans la catégorie " Hypocrites" avec des commentaires fort bien sympathiques du style : " T' es trop belle ( beau), ton blog est trop génial, t' as des yeux qui tuent, t' es trop bien fait(e), t' as l' air extrèmement sympa et intelligent(e). PS: passsseeee sur mon blooooog http://jcherche-d-pote.skyblog.com "


Mais toute cette charmante compagnie a un rival ! Le rageux ! ! Qu' aurait été le monde des blogs sans lui ?! Je n' ose même pas imaginer.
NON! Notre faillotage ne marche pas a coup sûr! Nous ne pouvons pas être aimé par tout le monde, il serait temps de le réaliser !


Evidemment, nous avons tous plus ou moins à faire à des rageux, auteurs insipides de commentaires futiles, faisant preuves d' une grande intelligence et maturité. Les critiques sont généralement très élaborées, très complexes et reposent sur différents critères tels que: la méchanceté ( bien souvent gratuite ), la gaminerie, la futilité, juger sans connaître, la vengeance, la jalousie et j' en passe .




Donc, cher lecteur assidu, si tu n' es ( je tutoie quand on me manque de respect) pas d' accord, tu peux me critiquer mais j' exige un minimum : de l' argumentation et un langage correct seraient la bienvenue.

Cher internaute,


Répondant tous à cette société par divers achats, facons de faire, de se nourrir . . . je suppose que, tous autant que vous êtes, répondez aussi a l' appel de votre instinct de chasse . Et par conséquent, vous devez tous sortir plus ou moins souvent en boîte pour diverses raisons. En voilà une.



Début de soirée : Tout va bien, rien a dire. On boit un peu, on discute avec des amis en attendant l' ouverture.




Heure du départ : On monte tous un a un dans la petite voiture du conducteur ( qui n' ura pas bu bien entendu car : CELUI QUI CONDUIT ? C' EST CELUI QUI NE BOIT PAS !! C' est bien ! ! ^^ ). Mais recentrons nous sur le sujet je vous prie.




Arrivée : On passe, on paie. Et on entend cette musique qui est tellement forte que vous avez beau hurler dans les oreilles de votre camarade " Putain, j' ai l' impression d' être sourd ! " On s' en fout, tout le monde devient sourd . Enfin, on est là pour s' amuser, danser, draguer, choper, niquer ( les deux derniers étant le plus important) . C' est le but de la soirée ( pour une grande majorité , ne dites pas le contraire ! )




Début de nuit : On danse 30 min . Résultats : vous suez déjà comme un phoque, on vous a cramé 7 fois avec une cigarette, on vous a renversé 1 verre dessus, vous êtes rouge pivoine, vous creuvez de chaud. Décision : repos 5 min prendre un verre, se rafraîchir le visage pour enlever cet aspect visage rubicond. Vous vous posez 2 minutes, repérez une jeune demoiselle charmante bougeant bien son corps. Pas de copain à l' horizon et c' est reparti.

Technique d' approche. Oh un zouk c' est parti c' est pour vous. Demoiselle vous recale. Pas grave, elle avait l' air salope ( comme toutes celles qui vous recalent).

Autre demoiselle en vue, moins bien que la première, mais vous aviez comme objectif de ne pas rentrer seul ce soir, et seriez prêt à tout pour ca. Certes elle est mois bien, mais pas mal non plus. Celle là c' est la bonne. Couleur des yeux ? Avouez, vous êtes incapable de répondre à la question car de un vous êtes dans l' obscurité, de deux, c' est pas ses yeux qui vous intéresse.

Vous l' invitez à boire, et voulez l' emmener dans les WC tellement vous en pouvez plus. Mais Demoiselle n' est pas une fille facile. Recalé encore une fois.

Une Demoiselle vous tourne autour. Pas terrible mais c' est tout ce que vous avez sous la main. Vous la prenez ( et surtout parce que c' est la seule qui veuille bien de vous ). Vous lui payez plusieurs verres a 12 euros l'unité ( aïe ca fait mal) , elle commence à être un peu joyeuse. Vous vous roulez des patins d' enfer sur la piste. La vous vous dites : " C' est bon, celle-la, elle sera dans mon pieu."




Retour de boite : Vous l' aidez à monter dans la voiture. Arrivée chez vous après avoir grillé 4 feux, 1 stop, coupé la route a deux voitures, roulé a contre-sens. Raison : alcool pas modéré.




Au final : Demoiselle arrive après s' être cassé un talon en descendant de la voiture. Vous avez du l' aider à monter les escaliers ( très mauvaise idée que de faire boire une femme, surtout a 12euros le verre, un verre c' était déja bien assez! ).

Vous vous jetez sur elle comme une bête, avez tellement envie que vous sautez les préliminaires, vous commencez et là vous dites : " ca y est c' est bon " . Mais non, Mademoiselle ne tenant vraiment plus l' alcool vomit partout. Fin de la soirée.





RECAPITULATIF : Recalé plusieurs fois. Somme dépensée : au moins 200euros ( c' est ca que de vouloir faire boire une femme pour en profiter !). Potes laissés sur le parking. Envie non assouvie. Une Demoiselle qui a vomi partout chez vous. Et au réveil, quand vous la regardez vous vous dites que c' est la fille la moins belle que vous ayez jamais vu.

Sans les artifices, avec la lumière et la gueule de bois, c' est plus pareil.

NON ! Je vous préviens de suite, chers bloggeurs, ceci n' est pas un article prévu afin de faire vos pubs de blogs !
Donc, il est tout a fait inutile de balancer son adresse, je n' en ferai rien . J' aurai quand même un commentaire de plus ( et c' est pour cela que je ne le supprimerai pas =P )


Revenons en a nos moutons: pour vous montrer ce que je vais dire par la suite ( et bien évidemment pour argumenter aussi - les critiques non fondées, ce n' est pas mon style - ) voici tout d' abord un échantillon de pub :


- Pubs pour Bic ici ; ici ; ou encore ici


- Pub pour Ketchup : là


- Pub pour sous-vêtements : c' est ici


- Pub pour jean : là


- Pub Tic-Tac : .ici



Et plus généralement ( parce que je ne peux pas tout mettre) allez ici .




J' arrive donc à ce que je me dis à chaque fois qu' il y a la pub à la TV.

- Tout d' abord , la première raison pour laquelle les pubs m' insupportent est que notre émission ou notre série très intelligente et enrichissante est toujours coupée au mauvais moment, là où le suspens atteint son apothéose .

- La seconde est le niveau des pubs.
J' explique. Certes, celles-ci sont parfois drôles, je l' avoue , comme par exemple celles des Bics . Mais je trouve ca un peu . . En bref, on nous prend un peu pour des imbéciles. Ce n' est pas parce que tu vas avoir un Bic précis, que tu vas briller d' une pseudo-intelligence naissante.

Aussi, dans une pub ventant un fromage ( dont je ne me souviens plus du nom ) : un monsieur est accroché à son toit alors qu' il voulait en descendre je suppose. Et juste à côté de lui, se trouve une échelle prévue a cet effet. L' accident peut arriver, je le concois. Néanmoins, quand sa dulcinée accourt afin de lui porter secours, celle-ci s' arrète devant un plateau de fromage mis bien évidemment en évidence, avec quelques tranches coupées avec soin préalablement . Mais, imaginez, quelqu' un que vous aimez court un danger, soyez réaliste cher ami. Vous ne vous arrêterez surement pas devant un plateau de fromage qui en plus ne doit pas fameux vu que celui-ci n' était même pas au frais . Alors que tout le monde le sait, un fromage se met au frais ( et ne doit vraiment pas se mettre dehors au pic du soleil ) . Ou encore, la femme qui ne mangeait avant que des yaourts natures acides vraiment pas terribles. Pourquoi elle s' entêtait à les manger alors si elle aimait pas ?! Et aussi, vous croyez vraiment qu' en mettant des tonnes de Axe que toutes les Demoiselles vont accourir vers vous en se dévêtissant, en vous faisant du charme ?!

Et ce ne sont que des exemples parmi tant d' autres. C' est comme Georges . Georges a beau être sympa, Georges a beau être frais ; Georges a beau être doux, il restera toujours un yéti, qui ne peut pas survivre dans un climat comme celui de notre pays. Vous me direz surement que je n' ai aucune imagination. Mais je vous répondrai que vous n' êtes qu' un(e) irréaliste et que vous restez comme des " imbéciles " devant ces pubs, sans réaction particulière.


Les pubs ont aussi des " slogans " qui ont du demander des jours et des jours de recherches . . Mais si, bien sûr que vous voyez de quoi je veux parler ! Vous ne voyez pas ? Bon , vous l' aurez voulu .

" Ketchup et hop et STOP ! (choeurs) Ketcheeup eeeeett hooop et stoop ! Ketchup et hop c' est PROP' ! "

Aaah vous voyez ca vous revient ! =)


Ou encore :

- la vache qui rit ( oui mais pourquoi ?) ;
- petit lu c' est que pour les enfants ( d' où on aurait pas le droit d' en manger nous d' abord ? De toute facon, je prends les gateaux qui n' ont pas la marque et je mange des petits lu et vous n' y verrez que du feu - ouais j' suis pas rebelle pour rien moi- ) ;
- C'est tous les jours la fête avec Maman Gâteau Alsa ( euuh c' est qu' un gâteau faut pas exagérer ) ;
- BA la vitalité ca se voit ( c'est pas avec un yaourt qu' on va faire le plein de vitalité )



En résumé, il est rare que j' aime les pubs . Le niveau n' est pas très haut, les slogans ne sont pas du tout élaborés, les scénarios sont décousus, l' " humour " est parfois douteux voire incompréhensible ( ex : le gamin dans la pub pour une tarte qui fait " c' est bon mais c' est chaud " et qui se tort de rire avec son copain - je sais pas vous, mais je vois pas pourquoi ils rigolent - ) .

5h32 : Sortie de chez l' esthéticienne. Ce soir, c' est la soirée de l' année. Tous les Bogoss seront au rendez-vous. Les poils se doivent donc, eux, de ne pas l' être .


5h39 : Arrivée à la maison. Sur son lit, il y a sa tenue de ce soir fraîchement lavée et repassée. Maman est passée a son appart' afin de la lui déposer. Une jolie petite jupe volante ( mesurant 15 cm de hauteur ) et un joli décolté TRES profond, laissant découvrir un joli piercing ( playmate svp !). Comme dirait un humoriste : c' est le " forfait string piercing j' te raccompagne au parking " .


5h51 : Connection à Msn " Ting" => Poufia vient de se connecter.
Discussions de poufs avec ses amies. C' est le genre de conversations très profondes, très intelligentes. Vernis rosé ou corail ? Ombre à paupière sable ? Escarpins à talons oui , mais lesquels ?

6h23 : Pause. Petit goûter. Poufia aujourd' hui s' autorise une petite folie : un petit encas 0% ( c' est déjà trop ! )


7h37 : Après un long moment sur internet à traiter des sujets tous aussi graves les uns que les autres, Poufia s' autorise un bon bain moussant relaxant en écoutant sa compile : J-Lo, Beyoncé, Pussycat Dolls, Mariah Carey et autres poufs éventuelles.


8h21 : Sortie du bain. Se balade chez elle ( se tremousse serait plus juste )


8h45 : Habillée. Elle va dans la salle de bain : opération brushing .


8h59 : Arrivée de 2 autres copines Poufs . Comité entre poufss afin de décider de leur maquillage . Je ne vous dit pas l' effort insurmontable, inhumain qu' ont du faire ces 2 poufs pour sortir SANS maquillage !


9h12 : Grand débat sur les vétements de Poufia : Chérie, ta jupe est trop longue et pas assez taille basse, comment va ton voir les ficelles de ton string sur tes hanches ? C' est vrai excusez moi.


9h27 : Opération maquillage commence . Nos 3 poufs sont envahies sous des tonnes de maquillage genre: les fonds de teint de différentes textures, les poudres servant à fixer, d' autres à illuminer, d' autres à creuser, les ombres a paupières, les blush, les rouges a lèves, mascaras, brillants a lèvres, les crayons pour contours des lèvres, ceux pour les yeux, les correcteurs : peaux sèches, grasses, sensibles, à imperfection, pour les cernes, rougeurs et j' en passe.


10h52 : Opération maquillage terminée. Oui, pour être belle, il en faut du temps ! Début de la séance papotage et retouches coiffures éventuelles si nécessaire.


11h30 : Départ. Arrêt das un bar, histoire de se faire payer un verre et de le siroter tranquillement en rigolant et se dandinant comme une pouf devant le charmant rugbyman qui vous l' a offert.


00h20 : Entrée dans la boîte. Petit passage rapide aux toilettes voir s' il n' y a aucun dégat niveau maquillage. Vous avez toutes un nécessaire de secours dans votre petit sac Chanel si besoin. Et c' est parti. On danse, on se dandine, on fait des zouks, on se déhanche bien afin de BIEN montrer son beau fessier, et éventuellement son string. Autant profiter.


00h52 : Les talons hauts, c' est esthétique, certes, mais pas pratique. Poufia se retrouve seule sur la piste de danse. Ses 2 amies Poufs reposent leurs petits pieds meurtris, tout en roulant des patins d' enfer a des gars sur des banquettes, assises jambes écartées sur eux ( vous voyez la position ?).


1h02 : Jeune mâle s' aventure à vous draguer. C' est déja le 8° en même pas 1h. Mais vous, vous avez déja votre cible. Celui qui ce soir sera dans votre lit ( quelle hospitalité elle a Poufia! )


1h05 : Elle se rapproche, doucement. Cigarette à la main. Ce qui est magnifique chez les Poufs, c' est qu' elles ne transpirent pas ou très peu. Donc pas de soucis corporels. Ni odeurs dérangeantes, ni possibilités de dégats côté maquillage. Poufia se retrouve a dandiner et déhancher ses fesses sur un endroit bien précis de l' anatomie. Poufia est une braise. Sensuelle, provocatrice, elle a des atouts en mains.


1h15 : Jeune mâle n' en peut plus. Direction les toilettes. Je vous passerai les détails.


1h35 : Sortie des toilettes. Pause devant miroir, petite retouche de poudre, un peu de gloss et c' est reparti. Pas besoin de l' ammener dans son lit. Il est déja très performant dans des petits WC. Mais ils ont échangé leurs numéros, histoire de faire plus ample connaissance un autre soir, et de mieux connaitre leurs anatomies.


1h45 : Un autre Jeune Homme est déjà là. Poufia feint l' indifférence. Jeune homme n' en sera que plus exciter après.


1h54 : Assez attendu. Ils se sautent dessus tels deux fauves en chaleur. WC pas a la hauteur. Vite on part chez Poufia.


2h06 : Arrivée chez Poufia. Préservatif ? ( Poufia n' est pas inconsciente. Ne l' oubliez pas vous non plus ! ). Poufia a toutes les tailles, toutes les marques, tout les goûts, et même ce nouveau préservatif qui a une petite boule vibrante au bout ( si si ! je vous jure ca existe ! ).


3h15 : Toutes les positions inimaginables ont été faites. Quel plaisir, quel moment de délice, d' extase !


3h16 : Rzzzz . Rzzzzz . ²²²²²²²² . Jeune Homme roupille déjà. Les gars tous les mêmes ! Mais Poufia en profite pour appeler 5 minutes une copine pouf . A peine décrocher elle s' extasie: " Hi hi ! il baise comme un dieu. C' était for-mi-da-ble. " Mais à l' autre bout, elle entend comme des ébats. Et zut. Copine Pouf n' a pas fait choux blanc elle non plus !


3h17 : Poufia s' endort.


10h37 : Poufia se réveille. Jeune homme est déja parti. Il y a une enveloppe posée sur sa table de nuit. Elle l' ouvre. Et y trouve dedans 100 Euros et un mot avec écrit : " C' était formidable. Si Tu veux recommencer ou si tu as des copines comme toi, contacte-moi à ce numéro 06-89-25-61-48. Paul "


10h38 : Poufia en arrive à deux conclusions : elle a maintenant 100 euros pour s' acheter sa jolie jupe ( qui ressemble plus a un bout de tissu qu' à une jupe) et la seconde: les gars, c' est tous des connards !




Ps : Merci à Soledad pour la conclusion que le gars, c' est tous des connards et quelques détails de la soirée =)